秋田书屋 - 同人小说 - 人头圣诞树与皮手套在线阅读 - 我的睡前忏悔

我的睡前忏悔

    ……但这一切不代表我没有性欲。

    只不过我的性欲总是对着特殊的人燃烧起来而已,就跟往灶肚子里塞柴火才有用处,它们慢慢吞吞才能探出火舌,然后又迅速的缩回去。

    ——jiejie。

    只消jiejie的身影出现在沙发,只消开门声一响,我似乎全身上下都布满了心脏,跳跃,跳跃,那是八音盒里被通电的心脏,转着圈,唱着歌,噗通,噗通。就好像冬眠的北极熊预感到了春天一样,窸窸窣窣,我的灵魂从冻土里破土而出,看到一尘不染的天空,那粉色的晚霞,和煦的风,那是我的jiejie吗,jiejie在看我。我想像孙悟空一样,吐出无数颗心脏,只想告诉jiejie,我的心在跳,看,我的心在跳,我只想告诉你,jiejie。

    ——jiejie。

    我躺在床上,天花板上吊着白炽灯,关着,所以是漆黑的一片,我的蚊帐是粉色的,是jiejie挑的,她总是这样,喜欢给我挑一些幼稚的东西,但谁让她是我jiejie呢?

    我想着jiejie的脸自慰。

    jiejie对我来说就是最美的。她每次都涂深红色的口红,我不知道口红色号,我对这个一窍不通,但她美丽而清晰的唇形就像凝固的火焰,我多希望火焰能够擦过我的耳,一路燃烧,燃烧到我的脖子,我的乳尖,我的yinchun……摩挲过去,她的驼峰鼻能够蹭到我的后背,吐息之间,原野在燃烧。她的手指是否会温柔的跳跃到我的阴蒂?是否会像她送我的那个芭蕾舞女的旋转八音盒一样,划过,碾过,在德彪西的《月光》里,流淌出如奶如蜜的汁液?

    她的指腹上一点老茧都没有,那是一双完美的手。她能否用这双手抚摸我,我只想在jiejie怀里,我只想握着她的手,我只想靠着她胸前的肌肤,我只想吻她的手心,她的胸口,她的一切。我们会拥抱在一起,我们会融化在一起,她是否也会在我耳边发出呻吟?

    我的手指跟jiejie的不一样。jiejie的手指细长,就跟电视里跳孔雀舞的人的手指一样,但jiejie既不会弹钢琴,也不会跳舞,最多在浴室里举着莲蓬头唱歌,或者是给我们洗葡萄——一颗一颗,紫色的,已经有些软的、但是十分晶莹如同软宝石一般的葡萄,好像从她的指缝里挤出去似的。水流从缝隙中溢出或喷涌,我会一时间觉得羞涩。

    不是因为自己都这么大了还要jiejie洗葡萄。

    ……幻想时间戛然而止。

    但我的jiejie,永远只会在嘴巴上热切的爱着我。

    她的肢体就像是设定好的似的,从来不会脱离那个该死的拘束,甚至从小到大,她都没有给我过一个小小的吻。

    jiejie比我大十二岁,我跟她被同一对爸妈抛弃,被同一个孤儿院收养,一座不大的屋子,在荒郊野外,空旷的平原,边上有水产养殖的大棚,阡陌交通;谁也不知道为什么孤儿院的围墙上还要安装电网,灰色的凹凸不平的墙面,三层楼,小孩子只能在一楼二楼徘徊,三楼的楼梯被铁门封死了,我猜测大概那里就是园长室之类的地方,我们是进不去的。那里的孩子并不多,五六个女孩,有两个男孩——叫他们男孩并不准确,因为他们看上去已经二三十了,只不过因为脑瘫,就还留在孤儿院。但很快,jiejie就先离开了,因为那个时候她已经十八岁了,而我还只有六岁,她自己考了出去,把考试费和自己预估的曾经食宿费都写作捐款还给了孤儿院。说实话,我对那个地方并没有很大的印象,上学前的记忆我总是模模糊糊,mama,mama的配偶,死亡,下午阳光中的躺椅,孤儿院的铁床,那里的没什么表情的阿姨,铁门,铁门上的葡萄藤,从边门里进来的jiejie。

    她把我从那个蒙昧里拉出来,她说,我当时什么反应都没有,就知道她是我jiejie,她蹲下问我走不走,我就只是拉着她的手不说话。就像一个小木偶——唉,当时她给我买什么lo裙我都穿的,现在反而翻白眼了,她伤心的说道。

    jiejie漏了一件最重要的事情,她当时抱着我,说她爱我。

    之后,她就像是用这在解释万物起源似的,一次次强调她爱我。

    我对于这个字眼很陌生,老师教过我英语,like是喜欢,i like swimming,我喜欢游泳。Love是爱,i love you,我爱你。

    印象里,我的母亲没有说过她爱我,她一直大着肚子,坐在窗边织毛衣,孩子流了一个又一个,我疑心她是地母,不然为什么无时不刻她的肚子都膨胀着,好似一口火山;我母亲的配偶我更是没见过几次,最后一次碰面,他就在和母亲争吵。两个人声音很大,我呆呆地坐在马桶上,看着钟表。

    后来,他们俩就分开了,再后来,听说母亲得艾滋病死了。jiejie说是母亲的配偶传染给她的,但我当时也不过六岁,什么是艾滋病,什么是母亲,什么是离婚,什么是财产,统统都不懂,就知道jiejie。

    jiejie的眼睛是火种,逼仄的热情,被限制在眼眶里,她当时红着眼眶,拉着我的手,站在母亲的墓碑前,放了一只从别人的墓前拿来的白色菊花。

    jiejie为什么爱我,我从来不知道。或许是因为血缘,或许是因为母亲,我都不知道,而且我也不敢问。万一jiejie自己都说不出来呢?我从来都不是这么别扭的人,有什么事情想做就做了,但是面对jiejie,我宁愿就只躺在她的腿上,什么也不说,这样最好,没有过去,没有未来,只是知道jiejie还在那里就好。

    因为我怕她回答什么我是她的meimei,所以她爱我。我从来都不是因为jiejie是我的jiejie而爱着jiejie,因为jiejie的温柔偏执的一切,她灯影下的侧脸,她对于无用的美的念想,她的大胆,她早上还没打理的头发带着床上被子的太阳香气。我甚至都无法记起自己是从什么时候开始留意这件事,大概爱是无师自通。

    但我突然很想问jiejie为什么爱我——出于某种18岁高考前不惧一切的年少轻狂。就好像临死前人的回光返照。

    我突然什么都想知道。

    第二天,当我准备好了说辞,买好了圣诞节的大餐小心翼翼的摆在桌子上,自己扭扭捏捏好一会儿之后,jiejie却再也没有回到这里。

    我等她,一直等到桌上的小蛋糕的蜡烛燃尽,guntang的果茶再也无法冒出热气。

    ……毕竟周五的话,jiejie是一定会回来的,周六周日她不住校的,她会跟我住在一起。

    可能只是晚一点。

    没想到一等就到了我的21岁。

    jiejie失踪了三年。