秋田书屋 - 耽美小说 - 吧主在线阅读 - 分卷阅读31

分卷阅读31

    ,他又不顾我的疼痛,疯狂地抽插着。

我流下疼痛的眼泪,我的第一次不应该是这样的!!!陆天旭,你给老子等着,等明天,我保证不打死你也要让你半身不遂,生活再也不能自理。

可是,现在的我该怎么处理这畜生,让自己的损伤降到最低?

急中生智的我立刻想到了缓兵之计,我一边喘着气,一边说:“要,要炸了,先缓缓,先缓缓,换,换个姿势,我要一边插,一边么么哒,来,你先出来。”

他终于听懂了我的话,停下了毫无章法地挺动,用带着充满情欲的声音说:“好紧,我终于在你里面了。”

我喘着气,咬着牙:“陆天旭,我跟你说,你要是还那么横冲直撞的,这辈子都别想再撬门进来。”

他用脑袋蹭着我的脖子,轻轻地应了一声,接着终于依依不舍地将擎天柱拔出了我的纪小菊,他把我翻了个面,两肘子撑在在我身子两边,双眼有些红。

他愣愣地看着我,说:“纪泽,我喜欢你。”

我傻傻地看着他,不知道该说什么。

见我没反应,他悲伤地垮着眉,眼里满是柔情,说:“纪泽,我爱你。”他俯下身子压着我,将唇凑到我耳畔处,轻声道:“我什么也不要了,脾气,尊严,都不要了,只要你。”

我心“砰”地一下就感觉似乎被什么东西撞击了,不知道为什么,我感觉鼻子瞬间被什么塞住了,血液在肆意地逆流,眼眶被某种液体充斥着。

这实在是太刺激了,我俩我光着身子,他的下半身压着我的下半身,我们坦诚相见,他将爱我说得那样动听,他说,他为了我可以放弃那些他最宝贵的东西。

妈的,我不知道该是忧伤还是欣喜,他在情动的情况下终于说爱我了。

那么多年,我从12岁开始就认识了这个王八蛋,在我的生命里,我几乎每一天都缠着他,腻着他,小时候把他当成哥哥,长大后将他当成情人,我曾每天每天都仰仗着他度日,我为了他不断地成长,逼迫自己去面对许多尴尬的场面,我学会了坚强,学会了伪装。

我想要变得更加出色,让他看得起我,就在拼命追赶他的过程中,我发现我再也离不了他。

可是,他却因为“不说”将我刺得遍体鳞伤,我用我学到的伪装来让自己变得坚强,我将我仅剩的骄傲全留在了那天夜里的告白,可他却依然装作什么也没发生,哪有什么事比喜欢的人漠视自己的告白来的更痛苦的?

我心里的这个坎过不去,我为他痛苦过,为他娘们一样的哭过,他明明就可以说一句“我也喜欢你”让我们有个愉快的结局,可他硬生生地就是将这美好的结局演绎成现在这样子。

我不确定我在其中有没有出错的环节,但是我敢肯定,他只要敢说早说,我俩早就已经双宿双飞,可他却偏偏在我的心被凌迟重辟后才姗姗来迟,可笑地说“我一直是喜欢你的”,这和伤透过后,说一句“对不起”有什么区别?不,这比“对不起”更甚。

换作是你,你能轻易原谅一个将你杀了一遍后才说“对不起”的人吗?

可是,那个人却在我死后,禁锢着我的灵魂,一步一步地向我逼近,每天说着喜欢我想我,这种疼痛却享受着的过程,让我产生痛苦的矛盾,让我整日在游离的思绪中难以抉择。

我再也控制不住,大声哭了出来,我急忙用手臂遮住我的眼睛,企图遮藏我的泪水,好像只要这样,我就能藏起我所有的软弱和不甘:“艹你妈的陆天旭,你早干嘛去了,你他妈的要是早这么说,我还有必要受那么多苦吗。”我越想越气,越气就越火,越火就越想爆发,越想爆发就越想揍人。

于是我空出我的双手,拼了命地在他背上捶打,一边还咒骂:“艹你大爷,艹你菊花,我艹!打死你丫的,死傲娇,死渣攻,去你娘的,你继续憋啊,有本事你就继续什么也别说啊,卧槽我草草草草草!!”

他紧紧地抱着我,任由他的后背被我肆虐着,他却轻轻地笑着说:“爱你,爱你,我爱你。”

他说得越起劲,我就哭得越凶,打得也越厉害。

我也不想犹如泼妇般地揍他,我只是实在是忍不住了,我将我多年来积累下来的怨气和无奈统统迸发出来,再也不顾形象地,往死里重重地揍他。

其实我对谁都能大方的起来,可是唯独对陆天旭,我不能。我不知道所谓的爱是不是就是这样,但凡他的一个动作,一个眼神,一句话都能蝴蝶效应般地激起我的各种情绪,我忍耐,我压抑,我在别人眼里还是那个嘻嘻哈哈的二逼,只有我自己知道,我痛,我累,我想哭,更想放弃。

可是,我终于选择放弃的时候,陆天旭却突然肯说肯做了,还是那么地不顾一切,放下国内的所有,跟着我跑来了陌生的美利坚。

我心里原本被“放弃”搭建起来的坚固城墙仿佛出现了一道裂缝,我才知道,我原来所说的不爱都是自己骗自己,这么多年的感情,哪能说不爱就不爱了的。

如果不是陆天旭,我怎么会轻易受人胁迫;如果不是陆天旭,我就算再没有节cao也不会随便来一个人都能把我艹得死去活来;如果不是陆天旭,我也不会是一个基佬。

他说,他只要我,我惊呆了;他说,他爱我,我哭了。

吝啬辞藻的他如今将情话说得那样动听,我多年来的感情加上这近一年压抑的情绪瞬间爆发,让我崩溃痛哭。

妈了个逼的的纪泽,你从头到尾都只是贱受,只要他说一句爱你,只要你,你之前辛苦堆叠起来的防线又坍塌了。

我不爱矫情,但是我懂那种只要是先爱上的那一方总是患得患失的感觉,我也不例外,我怕陆天旭会再次变成对我不善言辞的人,我怕我一旦接受他,他又只会在寂寞的时候才想起我。

我其实不是爱想多的人,可是偏偏面对陆天旭,我没法控制自己的天马行空的脑内和被害妄想症的情结。

我很想试试放下,我想解放自己,再也不去纠结那种我痛他也痛的折磨。

如果相爱一定要分痛苦更多的一方,其实我也是挺愿意承受的,这也不能说我贱,因为我觉得,如果爱要计较那么多,那么这种爱不要也罢。

我也明白,如果我再继续这样折腾下去,不仅他难受,我也会继续受折磨,这挺没必要的,相爱本就该简简单单的,他说他爱我,他放弃了所有来爱我,而我也知道自己还爱他,那其实也够了。

啧,这要再傻逼兮兮地纠结这纠结那,连我自己都要烦了。

我这一想通,立刻就止住了泪。

娘们西西的我也打累了他,我一擦眼泪,将鼻涕擦在他的床单上,一脸严肃地看着他。