10.9 如果再晚一些相遇

    快5点我还睡不着要疯了*_*

    那就再起来写点什么吧。

    虽然大一开始前就跟frank在一起了，我们之间交集却越来越少。

    他送我去机场表白那次，也是在实习空当忙里偷闲来陪我。

    明年大三生活会更忙碌，如果说同校的话，应该还有些相处时间在一起，但由于我俩的距离正好在远和近中间卡住，不上不下，很难找到合适档期。

    随着生活中只言片语的闲聊，我能感觉到他正在飞向更高更远的天空，那里有如同星辰大海一样美好值得探索的世界，有更多更好值得期待的未来。

    每次视频听到他小声跟我说着最近学习工作许多琐碎细节，都会一遍又一遍对他说，我真的很为你高兴，真的真的很开心。

    有时候说着说着趴在床上睡着了，我还情不自禁伸出手试图隔空摸摸他头上因熬夜炸起的呆毛。

    与此同时我的生活好像与这一切走向了南辕北辙的道路。

    就像有些人说的，考上清华北大可能是ta一辈子最高光的时刻。

    千里挑一、万里挑一考上某个学校的孩子突然发现自己泯然众人矣，十几年建立起的自信心混杂着自卑被全部搅打成了烂泥。

    第一次拿到成绩表的时候，我突然明白了什么叫宁当鸡头不当凤尾。爆肝到流鼻血都无法掩盖天赋不如人的事实，勉勉强强混个中等吧。

    这种沉沦于流沙，无论有多努力仍然不值一提的环境，导致我过去累积至今的心理问题突然爆发。

    倒没有什么很大的原因，某天上午在图书馆赶作业时，眼泪不明就以流了下来。

    那个瞬间意识到可能要有什么事情发生，没想太多把自己东西往包里一装赶紧往宿舍跑。

    回到宿舍就哭了个昏天地暗。

    再之后，上课，下课，赶作业，吃东西，好像失去了一切感觉。

    无法共情，眼泪却像24小时自动流淌的水龙头。

    大概一周瘦了10斤。

    等到frank忙完再跟我视频的时候，我瘦得看起来就像逃荒一样。

    他很害怕，问我怎么了。

    我勉强撑着精神把过程每个细节都跟他复述了一遍，听完他第一次非常严肃地，用一种近乎命令的语气要我去看心理医生。

    我心不在焉地敷衍着。

    然后他突然就生气了。要我看着他的眼睛，一字一句复述，保证自己会去看心理医生。

    我只好按照他的要求再讲一遍。

    但当时情况实在太糟糕了。

    我开始对一切并非强制性任务的事情表现出抵抗和应激。

    进食障碍，有时看到食物想吐，有时又能吃两三个人的食量。

    拒绝社交，和任何人说话都会感到恶心或恐慌。

    这种情况没过多久，我的意识就开始告诉自己，不能再这样下去，如果再继续下去，可能等着我的要么是进精神病院，要么是上天台。

    然而人生才刚开始，凭什么努力的一切就要被这些妄念心魔所掐灭？

    如果是这样，那我就需要找到一些能够激励自己活下去的事物，为自己的眼前放一个饵。

    我想了很久。

    首先是爱，爱之不易得，世间人人都懂。于我而言，父母家人亲朋好友都相对关系疏离，眼下能指望的只有frank。

    然而我不愿意。他有他的生活和事业，即使他愿意陪着我，我也不能为了自己个人情况耽误他的人生，那样即使我痊愈了，也会非常愧疚的。

    其次是欲望。

    吃喝买赌抽性。

    吃，暴食会引发更多健康问题，并且从小受母亲管束，有体重管理方面的阴影，不敢胖。

    喝，我不喝酒，并且因过敏问题基本是尽量少碰酒精。

    买，我父母等长辈虽然在学习和生活上给了非常高的预算，也允许我购买一些奢侈品，但不会让我挥霍的。

    赌，这是恶习，并且我非常讨厌牌九。

    抽，烟或麻？都是恶习，对健康有很大影响，过敏也不允许我去碰这些玩意。

    最后只剩下性。

    冥思苦想后，我发现欲望里相对比较健康的内容也就是性了。

    只要不怀孕，不染上性病，几乎是最好的选择。

    然而我要怎么说呢？frank家是比较传统的信教家庭，不太希望他有婚前性行为。我当时听完觉得tm比好多亚洲人都保守。

    思路清晰至此，身体内部无处宣泄的负能量好像终于找到一个痛点，开始无限躁动和咆哮。

    “我需要一次真诚剖析欲望的对谈。”当时这样想着，将奔腾的欲望压了下去。

    周五和frank视频，在得知我并没有去看心理医生之后，立刻盯住我预约学校心理健康咨询，被逼着弄完这些事情后，我好像又什么都不想说了。

    两个人第一次这样相对无言了很久，他眼神中有千言万语想说但又怕不小心伤害到我的小心翼翼。

    最后在尴尬中结束了对话。

    周二他推了之前的安排，飞过来陪我去心理咨询。

    诊断结果和预想的一样糟糕，老师和学校都很重视，找我谈话，问了很多很多。

    可我不想休学，也不想让精神医生开一堆药，靠这些药物维持一种“把感性关在笼子里”的生活，那些药我不是没吃过，相比当下内心还存有的一点求生欲，吃完药之后的嗜睡反应和极度压抑的药效才真的让人想上吊。

    坐在学校长椅上喝着frank买的草莓奶昔，两条腿有一搭没一搭晃着。

    我漫不经心问他，如果选择不吃药不接受治疗，他会不会支持我，并且按照我的方法帮助我。

    他拒绝了，眼睛里闪烁着对现代医学的无限自信。

    突然心里觉得好像是在鸡同鸭讲。也好像是自己在误入歧途吧。

    大概快喝完的时候，他说现在要回去，还有很多事情没忙完，等放假了再陪我。

    我鼓起最后的勇气拉住他，附身到他耳边，把之前想到的方法全盘托出。

    他的耳朵逐渐变粉、变红、红得像冬天雪夜里被冷冽冬风刮过似的。

    而后起身，走到我面前又蹲下，像是守护公主的骑士。

    他把草莓奶昔放到一边，转而拉起我的双手，有些严肃而害羞地说道。

    “你现在生病了，需要医生、朋友家人，我们大家的帮助。我并不能因为你在这样非理智情况下做出的选择而趁人之危。我不想伤害你，所以抱歉不能答应你的请求。我会陪你一起度过接下来的日子，等到毕业我们就结婚，搬到一起住，一切都会好起来的。答应我接受治疗好吗？”

    心里好像有什么连结着的部分突然碎掉了。

    我微笑着凝视他的眼睛，看向深渊里的自己。

    大概是一颗气球终于挣脱石头的束缚，飞起来的感觉。

    切断它，我们就都有了未来。

    “分开吧，我累了。”想哭又好像眼泪已流尽，只剩下让人不由自主眨眼的干涩。

    他的瞳孔因慌张而剧烈震动着，想要说什么却突然失语。

    “为什么？”嗫嚅许久后只讲出这一个词。

    “没有什么为什么，只是累了，不想再在一起。如果你尊重我，就做回朋友吧。”

    他显然无法被这么简单的理由说服。捏着我的手不由自主地用了很大力气。

    我忍着痛，让他先回去处理自己的事情，继续工作、生活。

    他最终也没能接受这个结果，留下一句“你现在状态不对，先休息，之后情绪稳定我们再谈。”便回去了。

    好像从这一刻开始，漫漫长夜不再让人难以忍受，不再期待任何光亮照亮自己，就这么匍匐在土里等待分解，望着偶尔飞舞过境的萤火虫。

    后来我没有再回他的消息，同学朋友们问，我也只说分手了，他们便不再替他传消息。

    他最后的留言是嘱托我记得看医生吃药，假期一定来找我，让我自己保重，再之后便陷入寂静。

    失去这道禁制，欲望火山终于在心底爆发，喷涌迸发出来的岩浆淹没了一切，随之一并飞出的恶龙在朝我怒吼。

    回不去了。

    我想道。