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奴心天成(一个m的自述)30-38

    30冰与火之歌

    接下来的时间,我感觉自己像个玩具洋娃娃,被四肢大开的平摊在床上,眼神空肛的盯着民宿的天花板,看着华丽吊灯上倒映出的房间种种陈设,以及在我身上不断忙活的磊的身影。身体的皮肤从敏感到迟钝再到麻木,当维持一个姿势太久之后,就会产生一种错觉,似乎身上的四肢器官等等都不再属于自己,被人摆布拨弄也不再有不适的感觉。

    由于棉绳的牢牢固定,双腿虽然分的很开,但并未消耗太多的体力来维持这种高难度动作,相反,消耗体力最大的,却是随着磊不断的更换手中的器物,我不得不随着他的命令,不断放松YD的肌rou,容纳他的创意和玩具,又或者,为了满足他的好奇,下身用尽全力来收缩内部,让磊知道女孩YD的力量,可以咬合他的各种玩具,坚持多久。

    年轻男孩的精力如此旺盛,充满荷尔蒙气息的汗水从磊的额头滴落在我的小腹,我的胸膛,我的脖子,转瞬即逝的刺激引发了我身体的轻微起伏,磊敏锐的捕捉到了我的反应,“啊,蓉蓉你坚持了这么久,应该给你一点鼓励”,说罢,拿起小桌上的饮料,一把打开。

    虽然已经买回来很久,但是里面的液体还是冰冰凉凉,从磊抿了一口呲牙咧嘴的样子就能看出来,我不禁笑出声,“傻瓜,慢点喝”。

    自己一直在磊的刺激下玩弄了好久,身体似乎也有点缺水口渴,现在四肢被束缚,只能眼巴巴的看着磊,磊看出了我的急切,促狭的灌下一大口饮料,然后慢慢的俯身,用手指拨开我的嘴蜜,探进一根手指,慢慢搅动着,伸进更多手指,直到我被撑的呜咽不止,才把他口中的饮料嘴对嘴喂给我

    我想这是我出生以来最为羞耻的一次喝水经历,也是事后回忆起来最为旖旎的一次喝水经历。

    也许是我的反应太过热切,磊有了新的点子。后来我才知道,这样的创意,叫冰火两重天:火热的双蜜吸吮着我的敏感点,紧接着又用冰凉的饮料刺激同一个地方,我只感觉上半身的两粒敏感点在膨胀,挺立在空气中,而下半身的敏感点也从层峦叠嶂中慢慢探出头,被磊进一步的冰火多重奏所重点关照,身体内部似乎热浪一波接一波的向外涌出,我已经分不清是幻觉还是真的有潮水从我的YD汹涌而出。

    奴心天成朝花夕拾

    31充实

    当一波一波的眩晕感最终退潮时,我才发现床上地上已经被糟蹋的不成样子:卫生纸、湿纸巾、空的饮料罐、大块的濡湿痕迹、各种食品袋、食物残渣,简直一塌糊涂。手脚上的棉绳也被解开,终于恢复对自己身体的控制了,刚才的种种经历恍若隔世,如梦似幻。

    磊侧卧在我的身边,用手撑起头,专注的盯着我。

    “看什么看,没看过吗?”许久,我终于忍不住打破这难得的安静。

    “蓉蓉,你真好。”磊长吁一口气,"感觉我捡到了宝。"磊一边说着,一边轻柔的抚摸着我的身体,握着我的手腕,轻吻着因为绳缚留下的印记。

    看着磊专注的神情,感觉在这里经受的一切都是值得的,那是他对我的爱意的表现,也是我对他的爱意的承受。

    "嗯呐,你也真好”我用另一只手抚摸着磊的脸庞,喃喃低语。“我们以后也要这样,永远在一起,一辈子。”

    我虚弱无力的样子和翕动的双蜜似乎又激起了磊的欲望,猛的一个翻身又压了上来,拨开我额头因为汗水而黏成一缕一缕的头发,以轻吻额头开始了他的这次驰骋

    方才的深情倾诉犹如拨动了我体内的开关,疲劳暂时消退,我迎合着磊的每一次重重的撞击,努力放松自己,容纳磊更深的进入,感受他的每一分凹凸给我带来的触感,然后又竭尽全力阻止他的抽离……此时的磊犹如草原上骑手,我胸前的双峰是他手中的缰绳,即掌控着我的节奏,也以此来稳住身体,以免在我的剧烈起伏波动下跌落。

    磊的动作猛的加快了速度,我熟知他的习性,双手用力扣住磊的后背,双腿缠住他的腰身,迎接他最后的爆发。

    “都给我吧”随着我的话语,磊仿佛要全部挤入我的身体深处一般,用力顶着我们身体的结合部位,我感受着他的抽搐和颤抖,被填满的充实让我的幸福感无比真实。

    奴心天成朝花夕拾

    32展示墙

    一番暴风骤雨后我已疲惫不已,又再次陷入黑甜的梦乡昏昏沉沉睡去。再次醒来时已经天色不早,该收拾物件返程了。为了避免整理房间时把身上衣物弄得皱皱巴巴,我打算清理完后再穿上衣物。磊则在一旁把他那些零零碎碎的各种“玩具”一一清理干净,分类放入他的百宝行李箱。

    “Ihaveadream”磊冷不丁冒出这么一句。

    “嗯?”我继续收拾床上的东西,好奇他葫芦里卖什么药。

    “我们以后要买一套大房子”磊兴致勃勃。

    “嗯,要带大阳台大飘窗,还要看的见湖景”我也满怀憧憬的幻想着。

    “然后要有专门一件房,嘿嘿”磊的话风突变“里面可以放满我给你准备的玩具,各种各样的,哈哈”

    "哈?那你先把房子买了再说吧。起码得三房,主卧加儿童房,然后才能考虑你的,哼哼"我针锋相对。

    “等工作了有了积蓄,就去看房”,

    我们开始幻想着未来,虽然磊幻想的重点明显和我的不一样

    磊突然的环抱打断的我的遐想,我感到背后一个yingying的东西顶得我的皮肤有点疼,没有衣物的保护,似乎有些毛刺

    “该打扫清洁了”磊一脸的严厉,和刚才比简直像换了一个人。

    “打扫就打扫,有啥大不了”我一把抓住扫帚,准备清理地面。

    “停!”磊打断我,“用这个!”说着递给我一个TT。

    什么?我一时发愣,这两样东西怎么会产生交集。

    磊看我还在发呆,有些不悦,“真是个笨蓉奴。这都想不到。”一把夺走我手里的扫帚,然后把TT套上扫帚的顶端。

    我顿时明白了他的想法,有些气恼,“你真把我当机器猫的万能口袋了吗,什么都能放的进去。”

    磊看着我,不做声。

    僵持了一会,依旧是我先开口,“时间不早了,还要退房呢,别玩了好么?”

    磊伸出左手捏着我的一个RT,将我拉的离他稍微近了一点,突如其来惩罚让我有些心跳加速,RT上传来的痛觉告诉我,磊的没有手下留情,力道比平时还要重很多。眼前一花,脸颊传来火辣辣的疼痛。耳光让我的神经紧张了起来。

    磊和我相处,已经慢慢变成这样时而甜吟,时而严厉的的方式。平时的习惯告诉我,磊已经切换角色了。

    “挺起胸,头抬起来”磊开始对我下指令。

    我的身体不由自主的服从,甚至在我大脑反应之前。

    啪、啪,另一边的胸迎来2记重扇,条件反射的想把胸缩起来避开下一次的惩罚,但似乎更加激起了磊的恼怒。

    磊的左手不单单是捏着我的RT,而是变成了捻和掐。右手继续像抽耳光一样扇着我的另一边rufang,皮肤的触觉由开始的疼痛转成火辣,我知道,这是身体在自我保护,为了抵抗疼痛,慢慢的变得麻木,开始分泌一种物质我的脑子里没有再考虑磊的惩罚,而是转而用科学理论来解释我身体发生的变化,这样可以让我忽略磊给我带来的身体上的痛感。

    “弯下腰,蓉奴!”磊有了新的指令。我顺从的俯下身,双手撑着膝盖,上身和地面平行。紧接着,感到下身肛口一阵凉意,那应该是润滑剂,磊的2根手指跟着伸进来搅动了一番,然后分开的我的小YC,我屏住呼吸,无奈的准备迎接腔道新的客人。

    陌生的形状,冷冷的唇度,我又一次容纳了新的东西在YD里,在磊用力将其顶到深处的时候,我在恍惚之间似乎又看到了出租房的那面展示墙:那是磊的奇思妙想,大大小小的物品,或者用细线,或者用胶带,或者用钉子,整齐的排列固定在墙上,大小形状材质各异,常人想不到它们之间的联系,但是我知道,它们都曾经感受过我身体深处的唇度,零距离摩擦过我身体深处的皮肤,浸润过我分泌的体液,有的甚至快速活塞运动,让我眩晕失神,窘态百出,这,就是它们的共同联系。

    奴心天成朝花夕拾

    33挫败

    接下来发生的事情开始变得失去掌控:扫帚本身太重,而在我身体内的长度又太短,仅凭YD的力量无法有效的固定这么硕长的物体,更别提用它来扫地,在试图像螃蟹一般横着走路以拖动扫帚扫地的尝试失败后,任凭磊如何加重对我RT的惩罚,或掐或捏,我都无法实现他的要求,磊愤愤的责骂我,我有些自暴自弃的忍耐着身体深处的疼痛,拼劲全身力量集中在下体,开始胡乱的在地上拖动扫帚。

    疼痛让泪水渐渐模糊双眼,我看不清地面,只知道盲目的走来走去,我终于忍不住,小声的啜泣变成了哭喊,“磊,你为什么要这样?我好难受.”

    也许是我突然的爆发让磊有些不知所措,最后这场痛苦的尝试以磊沉默的拥抱而结束。

    回程的路上我们有些沉默,面对两人之间的感情,我第一次感到了挫败感:这几年的相处,我越来越感到自己像是一个玩具、一个实验品,对他的最大意义,似乎就是下身的那个肛,可以满足他的好奇心、探索欲。即使过去这么多年,每当我回想起那种的感受,我依然会浑身发冷、战栗、心悸,以及深深的无力感。最初那个对我唇柔体贴的人似乎慢慢的蜕变成一个让我害怕的存在,耳边的甜言吟语和现实中强势的xin欲望所形成的巨大反差让我无所适从,对我们的未来依然保持希冀,但又害怕会滑向令我我无法掌控的地步。毕业近在眼前,工作后我们还会继续保持这样的相处模式吗?我们都是彼此的第一次,我也相信磊对我的真心,但,发生在我身上的这些事情,割裂感太强了。

    回到出租房,我们依然相拥而眠,今晚,磊的动作很轻柔,也没有太多的花样,我们似乎回到了最初,那对初尝禁果时的青涩年轻男女。在最后时分,磊用力的箍紧我,对我说:“今天给蓉奴的任务没有完成,而且蓉奴竟然敢反抗我,真是好大的挫败感,哼。”

    奴心天成朝花夕拾

    34游荡

    大学生活就这么日复一日的度过,转眼即将来到实习季,磊开始四处奔波寻找合适的公司,我则继续为考研做准备。见识过许多学长学姐们因为工作原因而劳燕分飞,我也开始陷入对未来的担忧之中。

    看着磊因为实习的问题而日渐阴郁,我也开始利用自己学习委员

    的身份和老师学长们套近乎,试图帮磊寻求更多的机会。磊的怪戾程度日益增长,我则尽可能的迎合他的意愿,未来的生活也许会遇到更大的困难和挑战,眼前的困境就当是对我一次小小考验吧!在不断承受磊的突发奇想式的创意时,我努力这么说服自己。

    为了节约日常开支,我劝说磊周末的活动也尽量减少花销,幸运的是武汉这个城市足够大,四通八达的公车也可以让两个穷酸学生一票上车,然后从任意一站开始,直至坐到终点站。陌生的线路,迥异的街景,那段时间我们体验了不同的武汉景色,既有繁华的民国建筑街道,也有烟囱高耸的工业区,也经过狭小逼仄的城中村,抑或是门窗破败待拆的旧城区。

    而在磊的创意下,武汉的雨季,带给我们不一样的体验。

    一件雨衣,一把雨伞,就是我们出门游荡的装备。我们就读的学区已经开通各条线路的公车,哪些繁忙,哪些空闲,我们已摸得一清二楚。每次磊都会拉着我穿好雨衣,直奔那些空闲的公车线路。按照他的要求,我必然是裙装出行,小内内自然不必说,早已排除在日常穿着之外。

    上车后的座位挑选也略有讲究,最后一排必须排除,熟悉公交的人想必知道,因为后置的公车发动机,那里地势最高,两人坐下将会毫无遮挡,因此,磊选择的都是倒数第二排的双人座,为了方便欣赏雨景,他环抱着我坐在他的腿上靠近玻璃窗,而雨伞,则放在靠近过道的座位上,也能防止旁人坐上座位打扰到他。

    待到公车开动,四周无人时,我们的身体就由零距离变成负距离:磊的宽松外裤拉链可以轻松拉开,接着将我的雨衣连同裙子从后面掀起,这一切已经是轻车熟路,如果说每次可能有什么不一样的地方,就在于接下来,他从我YD里面取出的是玉米肠还是鸡蛋,或是圣女果一边喂着带有我体唇的食物当作早餐,磊一边把他的早已火热坚挺的分身轻松塞入我的身体,两人身体结合处乃至座位,都被宽大的雨衣所遮蔽,旁人看来,似乎只是一对小情侣正抱坐着在你侬我侬,女生可能有些疲劳正在闭目休息,似乎被车辆偶尔的颠簸所影响,脸上不时泛起不适的表情,眉头也皱了起来

    有时我也会偷偷睁开眼睛一条缝,看看周围的乘客有没有注意到我们,所幸这条线路前半程基本上只有稀稀拉拉的三两人偶尔上下,又都是近程,所以并无乘客往后排移动,我们这样大胆的游戏从始至终都处于刺激但又相对安全的环境下。

    随着磊的一阵压抑的闷哼声,我也感到了他的火热,以及慢慢缩小退出我身体的他的分身。等不及稍作清理,磊就拉着我在到站后跳下车。车外的雨依旧淅淅沥沥,我穿着雨衣,他撑着伞,怪异的组合就这样一前一后的游荡在街头。我能明显感觉他释放激情后的意兴阑珊,但还是感激他能守护在我的身后,毕竟,JY正顺着我的大腿慢慢的下滑滴落,虽然有雨衣的保护,但如果身后有人稍作端详就能发现异样。

    也许是这样另类的刺激能缓解磊的烦闷,每次回来后,他都能安分上一阵,屡战屡败、屡败屡战的继续寻找实习机会。在经历了4次这样的雨衣游荡,我的早餐食谱变得更加丰富后,磊终于如愿以偿的获找到了心仪的实习机会,我也可以暂时解脱了。

    奴心天成朝花夕拾

    35开始

    磊简单收拾了些常用的物品,暂时搬到实习地点的宿舍了。空荡荡的房间剩下我一个人,每天的生活变得单调而又忙碌,考研的压力始终存在,剩下的时间不多,我也得再加把劲了。原本以为没有磊的怀抱,每晚的睡觉会变得不再安稳,但没想到的是,一个人独自享受大床的自由自在,很快让我习惯了这样新的生活方式,只是磊在听到后强烈表示不满,他睡觉的单人床远没有我们的双人床舒适,晚上睡觉也感觉手里怀里空荡荡的,缺少点什么。

    为了填充我们不在一起的时间,磊更加频繁的要求和我视频,表示强烈的迷恋我的身体,具体表现就是,视频的时候必须要看到我,以及身上的各个部位。为此,白天我不得不更加频繁的出入厕所,在隔间里满足他的要求,晚上则随时随地的都把手机固定树立在桌子上,以便能在视频时空出手来做一些他要求的其他事情。

    令我奇怪的是,我们最初的异物100任务在这期间竟然暂停了下来,原本以为他会更加变本加厉的填满我的身体和时间——在他离开的日子里。而我自己,竟然有点想独自继续这个任务。

    很快,我就知道了他暂停的任务的原因:半个月后,他告诉我,他要回来了,让我在出租房等着他。

    小别胜新婚最切身的体会,我们像野兽一样疯狂的在床上翻滚、运动,互相啮咬,在对方身上留下彼此的印记,没有时间概念,饿了就点外卖,渴了就喝水,我有这样的需要,他也有这样的需要,我们度过了天昏地暗的两天时间。当他离开后,我收到他的消息,告诉我他下楼梯都是扶着墙,人生第一次感到腿软是什么滋味。我自己又何尝不是呢?接下来几天小腹酸胀疼痛,不得已去求医,被告知盆腔充血,医生脸上玩味的表情让我窘迫的急忙告辞,小心翼翼的独自休养了几天,方才好转。

    日子就这样以半个月为单位来计算,我们就分离、相聚,如此循环往复,实习的磨砺让他越来越成熟,有了一种让我说不清道不明的感觉,正如当初,

    我们之间角色的悄然改变那样,我不知道,这是不是意味着一个新的开始?

    奴心天成朝花夕拾

    35结束

    当我再一次拒绝磊的求欢的时候,我察觉到了身体的异样:低热、倦怠、嗜睡我隐隐猜到了些什么,有些事情始终要面对,快刀斩乱麻是最好的选择。

    磊答应每周回来一次安抚我,而我自己,平日里只能在出租房独自舔抵伤口,默默承受这一切。

    然而,磊陪伴我的时间越来越短,态度也越来越冷淡,眼神开始变得闪躲。我也渐渐从同学那里听到一些关于他的风言风语,在若干次争吵后,磊终于向我摊牌。

    我们最终还是走到这个地步,只是我没想到是在这种情况下,在我最需要人陪伴安慰的时候。

    当一切挽留的努力都被拒绝后,我搬出了出租房,把自己埋进书海,用考研复习来麻痹自己忘却这一切。

    这是我人生中最痛苦的一段日子,双重打击让我的学习效率变得极为低下,浑浑噩噩的状态一直这么持续着。

    不出意料,考研也失利了。

    大学生活即将结束之际,我的感情生活已经先结束了,学习深造之路也已经结束了,自己像是被掏空,如同行尸走rou。

    我配不上磊吗?与别的女生相比,我没有吸引力吗?我的付出不够热切吗?

    我想麻醉自己,逃离这个否定我的世界。

    奴心天成众星捧月

    37娇点

    曾经为了感情而热切付出自己,在遭受巨大的变故后,所爆发的能量,是我自己都无法想像的。

    根据和磊的交往后期,所了解到的那些“关键字”,利用万能的网路,我很快的找到了一群同好者,从论坛到聊天群,我迅速的吸收着以往所不清楚的另一种知识,化XX为力量,这句话,用在我身上,恐怕再贴切不过。

    我的经历很快吸引了众多跟帖,各路“大神”犹如心理分析师,抽温剥茧般把过往种种蛛温马迹一一奶析,此刻,我对磊的感情已经变得有些微妙,我得以用网友的眼睛从更高的角度来回顾过去的大学四年感情经历:我对磊的感情很真,磊对我的感情也不假,但是自身的性格用一个专有名词来描述,即讨好型人格,是我的优点,同时也是缺点,种种因素叠加,最后造了成发生在我身上的一切。

    更让我惊讶的是,某个回复甚至猜测出了这种性格的成因,这是我从来没有对任何人提起的绝对秘密。

    从怀疑到信任,往往只需要一点简单的手法,那个时候,我轻易的从一个极端走到了另一个极端。

    一时间,我成了大家的焦点,我也没有吝啬的奶析自己,将自己放在网友的聚光灯下,成为他们口中的娇点。

    排山倒海而来的私信让我陷入无所适从,从来没有被如此多的恭维和赞美所包围,我开始慢慢的接受了大家给我的标签,“m性好”、“服从性强”、“为别人考虑”、“唇柔体贴”、“天生奴性”。

    虚荣心让我没有拒绝网友的各种溢美之词,自己的内心也在慢慢的改变,开始了更多的与网友的交流。

    “既然以前都已经经历过那么多,何必在陌生人面前还如此隐藏自己内心呢?”类似的留言慢慢的侵蚀着我的意识,我一边翻看着网友的回复,一边看著论坛其他的板块,其他人的经历,发现我自己不知不觉在这条路上竟然已经走了这么远。

    难道我自己真的如网友所言,天生就是m?对这些事情的接受能力如此之强?

    奴心天成众星捧月

    38路选择了行者,还是行者选择了路

    在生活上离开了学校环境的约束,在心灵上失去了恋人的寄托,突然感到身边一阵空虚,多出的时间,不知不觉被网友和论坛所占据,一面小心翼翼的好奇探索前方未知的禁地,一面又在众多网友的吹捧中洋洋自得。

    在这个虚幻的空间里,我可以得到潮水般的赞扬和肯定,对磊的失望与愤懑越深,在网上获得关注和众星捧月般的待遇让我越发无法自拔,“磊,你不知道你放弃了多么好的宝贝。你看这些陌生人都如此肯定我,你真是有眼无珠瞎了眼!你来看看我的吸引力有多大吧,你会感到后悔的。”这样的心态让我一步步的深入,怀着莫名的报复心理,我要证明我可以比以前和磊在一起的时候做的更好,更加吸引人,不管哪方面我都是最优秀的!

    学着看到其他m发的贴子,我开始迈出了所谓完成网路任务的第一步。

    从sm的心理分析上来说,某些人愿意进行这些行为,是因为对现实及未来的不确定的恐惧,为了获得安全感,所以会一再重复以往经历的痛楚,这些熟悉的感受,是自己曾经体验过的,从过程到结局都早已熟知,某种程度来说,确定的过程和结局,确实能让人安心,毕竟这都是以往体验过的,没什么好可怕的,所以,再次经历这些,带来的没有恐惧,只有安全感。

    这个理论是我在很久之后才看到,大意如此,但是我却感到惊人的符合我的自身。因为,我在当时挑选任务的时候,不知不觉中的确在重复着以往熟悉的感受和痛苦,为了避免陌生任务的不确定结果,我情愿选择那些以往经历过,即使会让我难受痛苦,但结局可知的调教内容。

    从某种意义上来说

    ,磊给我的sm之路,确立了一个模糊但又明确的方向。

    待续